ראיונות עבודה

מכיוון שאני כרגע בתהליך חיפוש עבודה, יוצא לי להיזכר בראיונות הזויים שעברתי כמראיינת.

הבכיר

אני: אני רואה שהיית מנתח מערכות. תוכל לתאר לי מערכת שניתחת?

מועמד: היתה רשת מוסכים עם מערכת מידע שרצה על לינוקס. הם רצו לשדרג לגרסה הבאה שרצה על ווינדוס. אז אני התקנתי להם שרתי ווינדוס.

אני:

לתת טייטל מפוצץ לתפקיד לא יעזור לכם להתקבל לעבודה.

המאלתר

אני: באיזה תחום אתה מתמחה?

מועמד: תקשורת נתונים.

אני: תוכל לתאר לי מה קורה מהרגע שהקלדתי את הכתובת http://www.cnn.com ועד שהופיע העמוד בדפדפן?

מועמד: המחשב פונה לראוטר עם הכתובת והראוטר מעביר את זה הלאה.

אני: ואיך הראוטר יודע מה זה http://www.cnn.com? (בתקווה לשמוע באיזשהו שלב את המילה DNS)

מועמד: יש ראוטרים שיודעים.

אני: (אז זהו, שלא)

אם אתם לא יודעים, עדיף לא להמציא. אנשים אמרו "אני לא יודע" ושרדו.

הדון ז'ואן

המנהל שלי: זוכרת את זה שראיינו אתמול?

אני: כן, הוא לא נראה כל כך מפוקס, לא נראה לי שיש מה להמשיך איתו.

המנהל שלי: כן, התקשרתי להגיד לו שהוא לא התקבל.

אני: OK…

המנהל שלי: הוא הבין, אבל אז הוא ביקש את מספר הטלפון שלך. לא ידעתי מה להגיד לו.

אני: ?!

עזר ויצמן

(הצגתי את עצמי כראש צוות, והבהרתי שזה יהיה ראיון טכני)

אני: תוכל לתאר לי את התהליך ABC?

מועמד: אני לא רוצה לסבך אותך.

אם זו התשובה שאני קיבלתי, אני מרחמת על חברת ההשמה שהעבירה לי את קורות החיים שלו.

copy-paste

אני: תוכל לומר באיזה תחום אתה מתעניין במיוחד? באיזה טכנולוגיות?

מועמד1: אני מתעניין ב-RF

אני: התפקיד לא כולל RF. אין לנו מוצרים ב-RF.

מועמד1: זה התחום שהכי מעניין אותי.

אני: אבל אין לנו בכלל קשר ל-RF. משהו אחר אולי?

מועמד1: לא.

—— (כעבור שעה)

אני: תוכל לומר באיזה תחום אתה מתמחה?

מועמד2: RF.

—– (כעבור שעה)

אני: איזה תחום הכי אהבת בלימודים?

מועמד3: RF.

אני: (פרץ צחוק הסטרי מלווה בהתנצלות עמוקה)

מסתבר שבמקביל לפיטורי 200 מהנדסי RF באחת מחברות הסלולר, מכללה מסויימת שחררה מחזור שלם של מהנדסים עם המילים: "RF זה העתיד". (אבא שלי התעסק עם RF לפני שלושים שנה, אבל מי אני שאתווכח)

בכל מקרה, לא מגיעים לראיון לפני שקוראים על החברה והמוצרים שלה.

המעופף

אני מסתכלת על השעון. הראיון היה אמור להתחיל לפני עשר דקות והבחור לא הגיע.

טלפון לחברת הקבלן- אין תשובה, ואין לי את מספר הטלפון שלו.

כעבור עוד 5 דקות, אימייל לחברת הקבלן, שהבחור איננו.

40 דקות לאחר שעת תחילת הראיון אני מקבלת טלפון מחברת הקבלן- הבחור מחכה לי בקבלה.

מסתבר שהוא הגיע לקבלה, אבל לא זכר את שמי המלא, רק שם פרטי (יש רק עוד 20 כאלו בחברה), לא רשם את מספר הטלפון שלי. אחרי שאמרו לו פקידות הקבלה, שהן לא יודעות למי הוא מתכוון, הוא פשוט חיכה בקבלה למקרה שאבוא לחפש אותו בין שאר האנשים הממתינים בלובי העמוס.

המרוחק

(במעלית, לפני הראיון)

אני: מאיפה אתה מגיע? היה לך קשה למצוא את המקום?

מועמד: נסעתי עכשיו שעתיים מחיפה.

(מגיעים לחדר הישיבות של הראיון)

אני: לא יהיה לך קשה להגיע לכאן כל יום מחיפה?

מועמד: אני אעבוד חלק מהזמן מהבית.

אני: אין אצלנו עבודה מהבית. אנחנו לא מאפשרים גישה למערכות מהבית.

מועמד: מממ… זה נסיעה די ארוכה…

אני:…

מועמד: ואשתי בדיוק צריכה ללדת…

אני:…

מועמד: ואני אצטרך להיות יותר בבית.

אני:..

מועמד: אז כנראה שזה לא מתאים.

אני: היה נחמד להכיר?

(ה"ראיון" נמשך 10 דקות ברוטו, והמועמד חזר לחיפה)

למען הסר ספק, כל הכתוב מעלה קרה לי באמת. הרשת מלאה במאמרים על איך להתנהג בראיון, ואיך להתכונן לראיון, אבל לפעמים זה נראה שאנשים פשוט שוכחים את השכל הישר.

מודעות פרסומת
פוסט זה פורסם בקטגוריה חיפוש עבודה, עם התגים , , . אפשר להגיע ישירות לפוסט זה עם קישור ישיר.

4 תגובות על ראיונות עבודה

  1. אמנם כנראה ראיינתי קצת פחות, אבל סיטואציות כאלו לא נמנעות בראיון טלפוני?

  2. Dror הגיב:

    ולפעמים יש מראיינים שגורמים לך לרתות להיוולד בגלגלו אחר בתור פקיד הודי.
    אחרי שקראתי כל כך הרבה מאמרים, טורים, חתיכות בלוג ועצות אינספור על איך להתנהג בריאיון, נדמה לי שהגיע הזמן לתת כמה עצות למראיינים. מראיינים טכניים שאין להם כישורי תקשורת, או אנשי משאבי אנוש שפשוט אין להם את "זה".

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s